|
1. Собирает родня г.Токаева его же на должность премьера Казахстана и
дает последние наставления: "Ты сынок пожалуйста не забудь, 01- это пожарная
охрана, 02- это милиция, 03- это скорая помощь, 04- это гор.газ,
00М- это мужской туалет на подводной лодке, 00Ж- это женский туалет на подводной лодке,
а 00Н- это Организация объединенных наций, только ты сынок не перепутай, а то конфуз может получиться!
2. Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да...
- Мне в прошлом году из Амстердама семян прислали,
так я анашку-то и посадил возле дома, так выросла такая здоровая... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году прислали с Чуйской долины - выросла такая маленькая, зато прет - ужас, крышу уносит...
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись наверное номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так это... что я хотел сказать! У моего соседа этажом ниже квартира горит, вы когда будете тушить, травку мою не потопчите...
3. Звонок в пожаpную охpану: -Алло - это пожаpка ? -Да ! -Был у нас такой случай. Купили мы pаз коpабль шмали.Hу куpили-куpили его.
И вдpуг случайно бpатан мой задел его И пpосыпал в гоpшок цветочный. Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос . Чеpез месяц уpожай сняли !
Куpили-куpили . Hо однажды задел я этот фикус и свалился он из окна . Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос . Уже тpи уpожая сняли !
Укуpились . Так я чего звоню-то . Когда пожаp тушить пpиедете - не Потопчите .
4.Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: "Задача выполнена, возгорание ликвидировано.
Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых ???
Ребята, вы же морг тушили..."
5.На доме, в котором родился Сталин, пожарная охрана повесила табличку: "Помните, пожар легче предотвратить, чем погасить!"
6. Молодой Баскервиль сидит в гостиной. Входит Бэрримор: - Сэр! Можно стакан воды? - Конечно, возьми. Бэримор берет и уходит.
Так повторяется пять раз. а шестой раз Баскервиль не выдерживает: - Бэрримор, зачем тебе вода? - Пожар, сэр!
7. Идет как-то мент мимо детской площадки, видит мальчик возится в песочнице. Подошел и спрашивает - Чего делаешь?
- Милиционера леплю.- А чего воняет так? - Из говна леплю. Разозлился мент, поломал художество, и нравоучительным тоном:
- Нельзя! Лучше пожарника лепи. И ушел по делам. Возвращается спустя некотороерое время, та же картина. - Ты чего лепишь?
- Пожарника. - А, ты говна побольше... - Дык милиционер же получится!
8. Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит: - Вовочка! Ты что лепишь? - Мента леплю.
- У-у! Я т-тебе покажу мента!.. А из чего? - Из гавна. - Ах ты сопляк! Я тебе покажу
- милиционера из гавна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад - проверю!.. Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
- Ты что там лепишь? - Пожарника. - А-а-а... А из чего? - Из глины. - Тю, дурак! Из гавна надо! - Не могу - из гавна мент получается...
9. Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет: - Опоздали, братки, опоздали!
Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
10. В магазин приходит покупатель, купивший на днях компьютер. Подходит к продавцу: - Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы? - Сгорел он... - Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело? - Все! - Ну, так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел. - А винчестер? - Сгорел. - А память? - Сгорела. - А монитор? - Сгорел. - Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был...
11. Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять? - Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет.
Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!"
12. Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарный поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате. "Ага, - сказал пожарный, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году". "Но я не беременна. " "А вы еще и не спасены".
13. Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает: - Эх, сейчас бы цыгарочку с марихуаной покурить. Пожарник:
- А потом ее потушить... Садист: - Об твою задницу...
14. В театре заболел актер, и нет ему замены (это из серии про графа Волобуева). у что же, зовут пожарника Васю.
- Вот, Вася тебе пузырь, сыграешь роль. надо тебе на веревке три раза пронестись над сценой и прокричать: "Я - Демон".
Ну выжрал Вася свой пузырь. застал его выход, да вдруг все Вася забыл. Схватился за веревку, полетел и орет - Мельник я, мельник!
Ему суфлер из будки: - Какой ты в пизду мельник, ты - демон! - Какой я, в пизду, мельник - демон я, демон!
15. Заключение: аккордеон пришел в негодность в результате неправильной эксплуатации во время пожара.
16. МВТУ. Вечер. По коридору идет уставший после трудного дня старый профессор.
Проходя около пожарного щита, нечаянно плечом задевает огнетушитель.
Огнетушитель падает на пол и начинает шипеть. "Что делать?" - думает профессор. Оглянувшись по сторонам, видит рядом открытую дверь
в мужской туалет. Собрав последние силы, он тащит огнетушитель в туалет, наклоняет его над толчком, чтобы слить пену. Профессор старый.
Руки уже не те. Одним словом, устал. Руки уже трясутся. В это время в туалет входит офицер с военной кафедры.
Собрав остаток сил, старичок завопил: "Помогите!". Офицер, увидев склонившегося над туалетом профессора с огнетушителем, недолго думая,
выбежал в коридор, схватил второй огнетушитель и, подбежав к профессору с шипящим предохранителем, спросил: "Ну, что потухло?"
17. Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его. Зае...ал всех!
18. - Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- И нельзя было спасти?
- Она так сладко спала...
19. Больница, стандартный щит с планом эвакуации. Но внизу приписки: "Ответственная за эвакуацию - зав.
гинекологическим отделением" и "дети эвакуируются в первую очередь" Моя первая ассоциация - пожар, к роженицам врывается зав.
гинекологией и кричит: "Дети, на выход!"..
20. Начальник пожарной охраны спрашивает новичка-подчиненного:
- Иванов, я вызвал вас для того, чтобы узнать, как вы переносите жару?
- Не очень... но если надо... Я готов!
- Нет, нет, все ясно: пойдете в отпуск в декабре.
21. У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы.
Подбегает сосед:
- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
- А может, я этим и занимаюсь?
22. Почему пожарные машины красные? Потому что у них четыре колеса и восемь человек команды.
Четыре и восемь это 12. Средний член имеет длину 12 сантиметров. Александр Пушкин тоже имел член. Но Александр Пушкин это и теплоход.
Теплоход плавает в морях-океанах. Моря-океаны состоят из воды. В воде живет рыба. Китайцы едят очень много рыбы. Их называют красными.
Поэтому пожарные машины красного цвета
|
Дизайн, программирование – Санек Давыдов
Goochyman@rambler.ru
|
|
